1.
Tome 7.000 millones de personas y colóquelos dentro
de una olla a presión con TV Digital para que se ablanden, durante un par de
décadas. Si es necesario, agregue varias bandas de música y actores de
Hollywood, hasta que note que los rostros comienzan a perder el color.
2.
Disuelva 1 cucharada colmada de transgénicos de su sabor preferido (los de
Monsanto son los más sabrosos y rendidores, pero también puede utilizar los de
BASF, DuPont, Syngenta o Aventis), en 5 medidas pentagonales de agua bien
fluorada (para medir utilice la bacía oceanográfica) y coloque las personas en
remojo.
3.
Aparte, coloque en un bols varios millones de
vacunas a base de mercurio, agregue todos los nanochips que consiga encontrar
en el mercado negro y revuelva bien, hasta conseguir una mezcla homogénea que
pueda ser envasada y vendida en la industria farmacéutica. Reserve para decorar.
4.
Vuelva a la olla a presión y verifique el
estado de las personas. Deberían estar blanditas e hinchadas, pero sin exagerar
porque todavía vamos a tener que cocinarlas y no queremos que se nos pasen.
5.
Agregue una pizca de Aspartame, colorantes
artificiales, saborizantes y LSD a gusto, cierre la olla a presión y agite durante
algunos años con HAARP, sin interrupción, hasta que las personas estén bien
confundidas, desorientadas e idiotizadas.
6.
Lleve al microondas por dos o tres
generaciones, o lo que sea necesario para obtener una masa uniforme donde no se
distingan más las partes.
7.
Tome porciones del relleno y colóquelas
dentro de moldes FEMA, bien llenos hasta el tope.
8.
Rocíe bien toda la superficie con Chemtrails...
varias veces. Repita la operación una vez más. Y otra, por las dudas, no sea
que haya quedado alguno vivo.
9.
Termine de cocinar a horno nuclear por 5 minutos,
retire y aplique la mezcla farmacéutica que preparamos antes, usando una
boquilla rizada para decorar.
10.
Rinde 500 millones de porciones para la élite.
¡Bon apetit!
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Publicado por: Anunciadora de Sión
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